11 lezeressen over hun seksleven: “Zijn ontrouw zal altijd een litteken blijven. Maar onze vrijpartijen zijn nu beter dan ooit”

11 lezeressen over hun seksleven: "Zijn ontrouw zal altijd een litteken blijven. Maar onze vrijpartijen zijn nu beter dan ooit"

De één doet het vier keer per week, de ander een keertje per maand. Maar hoe tevreden zijn jullie eigenlijk over jullie seksleven? 11 lezeressen klappen uit het bed.

Luce voelt zich niet langer begeerd door haar man

“Vroeger was seks iets wat er gewoon was, nu is het een bron van twijfel geworden”

Luce (58): “Mijn man en ik zijn al jaren gelukkig getrouwd, maar de laatste tijd heb ik het gevoel dat de passie wat uit ons huwelijk is gesijpeld… Ik vind dat jammer, zeker omdat ik tegenwoordig meer zin in seks heb dan ooit. Misschien omdat onze kinderen nu het huis uit zijn, en we dus eindelijk weer tijd hebben om ongestoord intiem te zijn. Helaas denkt mijn man daar anders over. Voor hem lijkt seks een beetje een verplicht nummertje te zijn geworden. Als het er toch nog eens van komt, heeft hij nauwelijks aandacht voor mijn genot. Ik zou zo graag hebben dat we weer bewust de tijd nemen voor elkaar, zoals vroeger. Maar die wens uitspreken tegen mijn man, dat durf ik niet. Ondertussen knaagt dat gebrek aan affectie steeds meer aan mijn zelfvertrouwen. Vreemd eigenlijk: vroeger was seks iets dat er gewoon was, maar nu is het een bron van twijfel geworden: vindt mijn man me niet meer aantrekkelijk? Is er meer aan de hand? Pas nu ons seksleven in het slop zit, besef ik hoe belangrijk ik dat deel van onze relatie vond. En hoe bepalend het is voor mijn zelfvertrouwen…”

Sally waant zich een godin in bed sinds ze Rob leerde kennen

“Zijn complimentjes doen wonderen voor mijn zelfvertrouwen, in de slaapkamer én daarbuiten”

Sally (41): “Ik zit momenteel in een latrelatie, mijn vriend Rob woont meer dan 100 kilometer hier vandaan. Maar als we samen slapen, is het wel altijd prijs. Ik zet mijn wekker ’s ochtends zelfs opzettelijk wat vroeger, omdat ik weet: we hebben die tijd nodig samen. Als het aan mij lag, zouden we zelfs elke dag vrijen, maar dat gaat natuurlijk niet. Ik ben een fysiek beestje, altijd al geweest: knuffelen, aanraken, een kus voor het slapengaan… Het hoorde er bij ons thuis gewoon bij. Mijn partner heeft gelukkig ook een hoge seksdrive. Onlangs moest hij een pijnlijke tandoperatie ondergaan, maar het vervelendste vond hij toch dat we niet meer konden zoenen. (lacht) Rob is mijn tweede serieuze relatie, na mijn vorige zijn er wat kilootjes bijgekomen omdat ik troost zocht in snoep en chips. Als ik mezelf nu in de grote spiegel van mijn kleerkast bekijk, blijft mijn blik soms haken aan mijn buikje en mijn zware borsten. Maar Rob zegt dat hij die vrouwelijke vormen net mooi vindt. Zijn complimentjes doen wonderen voor mijn zelfvertrouwen, in bed én daarbuiten. Blijkbaar straal ik dat ook uit: mijn kinderen zeggen dat ik veel vrolijker ben als mijn vriend er is, en ik hoor geregeld van vrienden dat ik ‘zo prachtig straal’. Ze moesten eens weten hoe dat komt…”

De impotentie van haar man doet Ingrid twijfelen aan zichzelf

“Als een vrijpartij op niets uitdraait, denk ik soms: ligt het aan mij?”

Ingrid (50): “Toen ik mijn man Vic leerde kennen, had hij af en toe last van erectieproblemen. Destijds vond ik dat niet zo erg: we waren dolverliefd en vaak lukte het wel, dus ik schonk er verder geen aandacht aan. Maar door het vele roken is hij de laatste jaren quasi impotent geworden. We proberen soms nog wel om echt te vrijen. Maar als dat op niets uitdraait, kan ik me heel onzeker voelen: doe ik misschien iets verkeerds? Ligt het toch aan mij? Vic ontkent dat altijd met kracht. Maar het feit dat ik helemaal niets kan doen om hem op te winden, zorgt toch voor frustraties… Soms neemt hij een viagra-pilletje, maar dat doet hij altijd stiekem. Hij vindt het vast fijner als ik geloof dat hij ‘spontaan’ een erectie heeft gekregen. Al weet ik natuurlijk wel beter. Omdat echte seks niet altijd meer lukt, probeert Vic me op andere manieren te laten genieten, door me te strelen, bijvoorbeeld. Maar eigenlijk vind ik dat niet zo leuk, omdat het zo mechanisch aanvoelt. Hij denkt dat een orgasme echt heel belangrijk voor me is, en natuurlijk mis ik het vrijen soms wel. Maar je kunt toch ook op andere manieren laten zien dat je de elkaar graag ziet? Knuffelen, kussen, kleine attenties, samen een uitstapje doen… Dat soort intieme momenten vind ik minstens zo belangrijk. Helaas krijg ik Vic dat maar niet duidelijk gemaakt.”

Sylvia blijft haar man in bed tegemoet komen, ondanks haar menopauzeperikelen

“Door op zijn avances in te gaan, toon ik Jef dat ik hem nog altijd respecteer als echtgenoot”

Sylvia (56): “Sinds vorig jaar zit ik volop in de menopauze. Die vervelende opvliegers tot daaraan toe, maar ik merk dat de overgang ook mijn libido een deuk heeft gegeven. Ik heb veel last van vaginale droogte, waardoor vrijen vaak pijn doet. Mijn huisarts schreef me daarvoor al een glijmiddel voor, maar ik vind het moeilijk om dat een plaatsje te geven in ons seksleven. Dan zijn mijn man Jef en ik net van elkaar aan het genieten, en moeten we die flow plots onderbreken om de tube boven te halen… Ook los van die vaginale droogte merk ik dat ik minder vaak zin heb in seks. Gelukkig heeft Jef veel geduld met mijn menopauzeperikelen. Al zal hij weleens aan mijn mouw trekken als het écht te lang geleden is. Meestal probeer ik hem dan tegemoet te komen, en komt mijn goesting alsnog opzetten ‘als we bezig’ zijn. Die inspanning van mijn kant vind ik maar normaal, het is een teken van respect voor Jef. We hebben altijd een goed huwelijk gehad. Het zou toch jammer zijn dat die stomme menopauze nu voor spelbreker komt spelen? Na veertig jaar moet je elkaar sowieso bewuster aandacht blijven geven. In de week zijn de kleinkinderen vaak hier, en liggen we allebei tegen 20 uur al uitgeteld in de zetel. Dat maken we goed door af en toe een weekendje weg te plannen onder ons tweetjes. Dan babbelen we bij en maken we ook in bed meer tijd vrij voor elkaar.”

Voor Mieke en haar man bestaan er in bed geen taboes

“Jack en ik spreken een andere taal, maar over ons seksleven kunnen we heel open praten”

Mieke (58): “In mijn eerste huwelijk werd er niet over seks gepraat, het werd alleen ‘gedaan’. Het was pas toen ik Jack, mijn huidige echtgenoot, leerde kennen dat ik echt van seks heb leren genieten. Nu is seks voor mij de ultieme vorm van samen-zijn. Jack is een Amerikaan, maar ik voelde meteen dat we veel gemeen hadden. En we spreken dan misschien wel een andere taal, maar over ons seksleven kunnen we heel open praten. Het is voor ons, bij wijze van spreken, even normaal om te vertellen wat we graag in bed hebben als wat we die avond willen eten. (lacht) Daardoor weet Jack ook precies waar hij me moet aanraken om me helemaal gek te maken. En als ik eens géén zin heb om te vrijen, kan ik dat gewoon zeggen. Die openheid zorgt er ook voor dat ik mijn bezorgdheden sneller durf te ventileren. Ik word er al een dagje ouder en krijg een beginnend buikje waar ik me soms onzeker over voel. Maar Jack zegt dan: ‘One kilo more is a kilo more te love’. En eigenlijk heeft hij gelijk: die kilootjes zijn een teken dat we samen ouder worden. Mijn mama heeft dat voorrecht nooit gehad, want mijn vader is jong gestorven. Jack en ik kunnen dat wel, dus wat is dan dat rimpeltje of kilootje meer?”

Christel ontdekte pas op latere leeftijd dat ze biseksueel is

“Mijn eerste keer met een vrouw was een fiasco, ik dacht de hele tijd: Mag dit wel?”

Christel (61): “Als meisje groeide ik op met het idee dat een relatie, en seks, alleen mag tussen een man en een vrouw. Ik dacht zelf ook in dat plaatje te passen, tot ik op mijn 25ste een vrouw tegenkwam die meer wou dan alleen maar vrienden zijn. Haar avances brachten me helemaal van mijn stuk. Wat gebeurde er? En waarom vond ik het zo moeilijk om haar af te wijzen? Toch heb ik me nog lang verzet tegen die gevoelens. Pas toen die ene vrouw langskwam die me echt helemaal van mijn sokken blies, ben ik overstag gegaan. Vanaf toen vielen alle puzzelstukjes op hun plaats, alsof ik daarvoor maar deels echt mezelf was geweest. Mijn eerste keer seks met een vrouw was wel heel klungelig. Ik was totaal niet ontspannen en bleef de hele tijd denken: ‘er ligt een vrouw in mijn bed, mag dat wel?’ Ik kom uit een heel traditioneel gezin en het heeft toch even geduurd voor ik die strikte ideeën over seks achter mij kon laten. Maar eigenlijk is vrijen met een vrouw niet zo verschillend van vrijen met een man. Seks gebeurt toch vooral tussen je oren, nee? Iemand toelaten in dat deel van je hoofd, dat blijft dezelfde zoektocht. Of je partner nu een man, of een vrouw is. Ik heb trouwens nog altijd een relatie met die prachtvrouw van weleer. We zijn ondertussen zelfs getrouwd. Het vreemde is wel dat ik, buiten mijn echtgenote, nauwelijks naar andere vrouwen kijk. Als ik op een terras zit, durf ik weleens naar knappe mannen te gluren. Maar een knappe dame die passeert? Die trekt alleen maar mijn aandacht als ze een jurk draagt die ik zelf ook wil.” (lacht)

Tina geniet opnieuw meer nu de kinderen stilaan uit huis zijn

“Mijn verhoogde libido doet wonderen voor onze relatie, ik voel me weer echt verbonden met Luc”

Tina (42): “Je hoort weleens dat vrouwen minder zin in seks krijgen als ze ouder worden, maar bij mij is het net omgekeerd: mijn libido heeft nog nooit zo gepiekt als nu. Vroeger, toen onze kinderen jong waren en ik nog fulltime werkte, was vrijen vaak het laatste waar ik aan dacht. Liever gebruikte ik mijn bed om lekker bij te slapen. (lacht) Maar nu onze dochters ouder zijn en regelmatig van huis zijn, denk ik ’s avonds vaker: die slaap kan nog wel even wachten. Ondertussen is seks weer iets geworden waaruit ik echt energie kan halen. Een moment om samen met mijn man Luc de batterijen weer helemaal op te laden. De laatste tien jaar waren we elkaar op dat vlak een beetje uit het oog verloren. Maar nu staat seks weer hoog op onze agenda, en dat doet onze relatie zichtbaar deugd. Ik voel me weer echt verbonden met Luc, en snap weer helemaal waarom ik destijds voor hem gevallen ben…”

Hilde moest haar seksleven heruitvinden toen haar man in een rolstoel belandde

“Tegenwoordig kan ik minstens zo hard genieten van een namiddagje knuffelen als van ‘echte’ seks”

Hilde (55): “Guido en ik waren vijf jaar samen, toen hij ernstig gewond raakte bij een motorongeluk. Hij bleek volledig verlamd vanaf zijn middel, en zou de rest van zijn leven in een rolstoel moeten zitten. Zijn ongeluk had een grote impact op onze relatie: van een jong, zorgeloos koppel werden we plots in één klap volwassen. In het begin was Guido bang dat ik hem zou verlaten, maar dat is nooit in me opgekomen. Al moet ik toegeven dat het niet altijd gemakkelijk is geweest. Ook niet op seksueel vlak… Voor Guido’s ongeluk was seks een vanzelfsprekend deel van onze relatie. Na zijn ongeval kon hij gelukkig nog altijd geslachtsgemeenschap hebben, maar we hebben ons seksleven wel moeten ‘heruitvinden’. Door zijn verlamming is Guido’s lichaam namelijk veel minder gevoelig op sommige plaatsen, terwijl andere plekjes (zoals zijn nek) nu net makkelijker geprikkeld worden. Ook een spontane erectie lukt niet altijd meer, dus gebruiken we soms viagra. Al hoeft dat eigenlijk niet altijd voor mij, want met het ouder worden hebben we ook andere manier gevonden om samen te genieten. Een namiddagje knuffelen in de zetel, daar kan ik tegenwoordig al minstens zoveel van genieten als van ‘echte’ seks.”

Tineke had als single geen behoefte aan een relatie, maar wel aan intimiteit

“Ik dacht vroeger dat je gevoelens moest hebben om van seks te genieten, maar dat is niet zo”

Tineke (36): “Het eerste jaar na mijn scheiding stond seks heel laag op mijn prioriteitenlijstje. Ik ging er gewoon niet naar op zoek, omdat ik vond dat je een relatie moest hebben om met iemand te vrijen. Al merkte ik wel dat ik, ook als single, bepaalde behoeftes had op dat vlak… Op rondreis ben ik dan Enrico tegengekomen, een knappe Italiaan met wie ik een vurige vakantieliefde beleefde. Vanaf toen is er een wereld voor me opengegaan. Ik dacht vroeger altijd dat je gevoelens moest hebben om echt van seks te genieten, maar eigenlijk is dat helemaal niet zo. Ook na die rondreis bleef ik nieuwsgierig naar seksuele contacten. Door mijn drukke job had ik geen tijd voor een echte relatie. Maar ik sprak wel geregeld af met een man met wie ik het goed kon vinden en veel plezier beleefde in bed. Eén keer heb ik me zelfs aan een onenightstand gewaagd, maar dat was een tegenvaller: zo’n wildvreemde in mijn bed, dat vond ik toch maar onwennig. Pas toen er weer rust kwam in mijn drukke leven ben ik op zoek gegaan naar een echte partner. Iemand bij wie ik kon thuiskomen, met wie ik kon lachen én huilen en helemaal mezelf zijn. Ondertussen ben ik al een jaar gelukkig met mijn vriend, en besef ik weer: seks zonder gevoelens is heerlijk, maar seks mét gevoelens, dat is pas echt zalig!”

Voor Mia betekende de ontrouw van haar man een nieuwe start in hun relatie

“Pas na zijn affaire besefte ik hoeveel behoefte Geert had aan seks. En hoe ik die behoefte al die jaren had genegeerd…”

Mia (64): “Mensen zeggen soms: ‘als je partner vreemdgaat, is het misschien beter dat je daar niets van weet’. Maar ik ben blij dat het overspel van mijn man is uitgekomen. Geert en ik zijn 35 jaar getrouwd – gelukkig, zo dacht ik. Tot ik twee jaar geleden ontdekte dat hij een minnares had. Zijn bedrog raakte me als een klap in het gezicht. Maar als ik heel eerlijk met mezelf was, kwam het ook niet zomaar uit de lucht vallen… Ons seksleven stond al langer op een laag pitje, eigenlijk al sinds de kinderen er waren. Echte ruzies of strubbelingen waren er niet, maar Geert en ik leefden wel meer als broer en zus samen, dan als liefdeskoppel. Toen zijn bedrog uitkwam, heb ik hem dagenlang ondervraagd: hoe ze vreeën, waar en wat ze deden… Zelfs de kleur van haar lingerie wilde ik weten. Het klinkt misschien vreemd, maar ik had die informatie nodig om zijn bedrog een plaats te geven. Pas toen Geert openlijk over zijn affaire begon te vertellen, besefte ik hoeveel behoefte hij had aan seks. En hoe ik die behoefte al die jaren straal had genegeerd… Zijn affaire zal altijd een litteken blijven, maar het heeft ons seksleven – en dus ook onze relatie – wel een broodnodige boost gegeven. Onze vrijpartijen zijn nu beter dan ooit tevoren, en ook buiten het bed zijn we liever voor elkaar: een lief woordje, een knuffel, een tedere blik… Het hoort er allemaal weer bij, omdat we elkaar meer dan ooit duidelijk willen maken hoe graag we elkaar zien. Het enige waarvan ik spijt heb, is dat Geert en ik niet sneller met elkaar gaan praten zijn. Niet toen ons seksleven al uitgedoofd was, maar veel langer daarvoor…”

De man van Goedele kampt met een extreem laag libido

“Uit pure wanhoop heb ik Tim zelfs al voorgesteld om een minnaar te nemen”

Goedele (39): “Het cliché zegt dat mannen een hoog libido hebben, terwijl vrouwen veel minder met seks bezig zijn. Maar in mijn relatie is het net omgekeerd: mijn vriend Tim heeft bijna nooit zin in seks, terwijl ik wél regelmatig behoefte heb aan een stevige vrijpartij. Ondertussen is het zelfs zo ver gekomen dat we nog maar eens in het halfjaar vrijen. Dat was nochtans ooit anders… De eerste maanden van onze relatie kon Tim niet van me afblijven, maar daarna is zijn goesting geleidelijk aan ‘opgedroogd’: van een paar keer per maand naar een paar keer per jaar. In het begin vroeg ik hem nog of er iets scheelde: vond hij me niet meer aantrekkelijk? Was hij misschien verliefd op een ander? Maar die vragen wuifde hij weg. Hij was gestresseerd op het werk, dus dan was het toch maar normaal dat hij niet altijd zin had? Ondertussen heb ik me min of meer bij de situatie neergelegd, maar fijn is het niet. Ik heb zelfs al wanhopig voorgesteld om dan maar een minnaar te nemen, maar dat ziet hij natuurlijk niet zitten… Wat ik vooral wrang vind, is dat Tim geen hulp wil zoeken voor zijn probleem. Ik heb hem al honderd keer gevraagd om zijn testosteronlevel te laten nakijken, maar dat weigert hij resoluut. Omdat hij zich stiekem schaamt, denk ik… Op een moeilijke dag overweeg ik soms om een punt te zetten achter onze relatie, maar Tim is de eerste man bij wie ik me echt goed voel in een relatie. Dus probeer ik op de positieve kanten te focussen, zoals zijn humor, zijn zorgzaamheid en onze prachtige dochter… Trouwens: liefde draait om meer dan die vurige momenten tussen de lakens, toch?”

Seksuologe Marie Van Hove over het belang van seks in je relatie

“Intimiteit is ontzettend belangrijk voor onze eigenwaarde, als partner, maar ook als mens”

Welke rol vervult seks precies in een relatie?

“Seks zorgt voor een gevoel van verbondenheid en geborgenheid. Eigenlijk toon je je partner ermee: ‘je bent het waard om graag gezien te worden’. Hoe belangrijk seks wel niet is, blijkt uit het feit dat veel relatieproblemen te maken hebben met seksualiteit. Partners evalueren hun seksleven vaak anders, omdat seks nu eenmaal een heel individuele beleving is. Tegelijk communiceren koppels vaak niet genoeg met elkaar over die persoonlijke beleving. En daardoor durven er weleens problemen rond te ontstaan…”

Waarom blijft dat vaak zo moeilijk, over seks praten met je partner?

“Sommige mensen zijn die taal gewoon niet machtig, bijvoorbeeld omdat ze zich ervoor schamen. Maar ik zie ook veel koppels die al jarenlang hetzelfde stramien aanhouden in hun seksleven, gewoon omdat ze dat zo gewend zijn. Maar wat je fijn vond in bed op je 25ste, kan twintig jaar later wel helemaal anders zijn. Helaas evolueert ons seksleven niet altijd mee met de rest van onze relatie. En die stilstand kan een van de twee partners na een tijdje gaan frustreren.”

De gemiddelde Vlaming doet het iets minder dan een keer per week. Scheelt er iets aan je relatie als je dat gemiddelde niet haalt?

“Nee, het is zelfs heel normaal dat de frequentie in je seksleven fluctueert. In het begin van je relatie gieren de hormonen nog volop door je lijf, waardoor je vaker seks hebt. En zo is het ook volstrekt normaal dat je seksleven een tijdje op een lager pitje staat. Als je net bevallen bent, bijvoorbeeld, of als je veel stress op het werk ervaart. Het is dan wel belangrijk om die deuk in je libido met je partner te bespreken: ‘Mijn hoofd staat nu niet zo naar seks, omdat het moeilijk gaat op het werk’. Er kan namelijk pas begrip ontstaan, als je partner de reden achter je verminderde lustgevoel verstaat.”

Zegt je seksleven altijd iets over de kwaliteit van je relatie? Betekent meer seks ook meer tevredenheid met je partner?

“Dat is zeker niet altijd het geval. Veel belangrijker is de vraag welke plaats seks in jullie relatie inneemt, en of jullie daarover op dezelfde golflengte zitten. Je hebt bijvoorbeeld ook mensen die maar één keer per jaar vrijen, maar daar allebei perfect tevreden mee zijn.”

Is seks eigenlijk een basisbehoefte?

“‘Seks’ klinkt te beperkt, alsof het alleen maar over geslachtsgemeenschap gaat. Maar voor intimiteit in de bredere zin (knuffelen, aanraken, kussen…) geldt: absoluut! Intimiteit is zelfs een basisrecht. Iedereen heeft nood aan warmte en genegenheid, aan af en toe een paar lieve armen om ons heen. Je mag echt niet onderschatten wat dat doet voor ons gevoel van eigenwaarde, als partner, maar ook als mens.”

Uit: Libelle 44/2019 – Tekst: Margot Kennis – Coverbeeld: Getty Images

Ook over seks:

Volg ons op FacebookInstagramPinterest en schrijf je in op onze nieuwsbrief om op de hoogte te blijven van alle nieuwtjes!

Lees verder na de reclame

Het volgende Libelle-artikel is echt even het wachten waard :)