Als seks niet meer fijn is: 3 lezeressen vragen raad aan de seksuoloog

Als seks niet meer fijn is: 3 lezeressen vragen raad aan de seksuoloog

Eén op de vier Vlamingen krijgt ooit te maken met seksuele problemen. Maar naar de seksuoloog gaan is vaak een grote stap. Daarom schotelden wij 3 vragen van lezeressen voor aan expert Wim Slabbinck.

Wie is Wim Slabbinck?

Win 5 x een duoticket voor onze lezing met seksuoloog Wim Slabbinck
Beeld: VTM
  • 36 jaar
  • antropoloog en klinisch seksuoloog
  • Coördineert een groepspraktijk in Gent en werkt ook als eerstelijnsseksuoloog in Roeselare.
  • Geeft cursussen en lezingen over seksualiteit en is de auteur van het boek ‘Waarom mannen geen seksboeken kopen’.
  • Wim was ook een van de vijf experten in het programma Blind Getrouwd, waar koppels die elkaar niet kennen in het huwelijksbootje stappen.
    www.wimslabbinck.com

1. “Mijn man heeft enkele maanden geleden seks gehad met een andere vrouw. Het bedrog heb ik een plaats gegeven, maar sindsdien hebben we niet meer gevrijd. Ik blokkeer zodra hij me aanraakt” • Sofie (48)

 

“Spreek op voorhand af hoe ver je wilt gaan. Als bedrogen partner mag jíj het tempo aangeven”

Wim: “Na bedrog je seksleven weer hernemen is niet altijd evident. Sommige vrouwen willen het gewoon doen, zodat het achter de rug is, andere vrijen na het bedrog beter dan de jaren ervoor en nog anderen lijken het seksleven niet meer op te kunnen pikken. Als je met iemand vrijt, stel je je kwetsbaar op en net dat is moeilijk als je vertrouwen geschonden is. Als bedrogen partner mag jij het tempo aangeven. Misschien zijn er bepaalde vormen van intimiteit waar je je wel goed bij voelt?

Heb je al genoten van een warme knuffel, is een innige kus al een stap te ver? Spreek uit wat jij wilt en niet wilt, dat maakt het voor je partner ook duidelijk. Het kan zijn dat ook hij onzeker is over wat hij bij jou mag doen. Door op voorhand je grens aan te geven, vermijd je dat je elkaar ongewild opnieuw kwetst. Spreek op voorhand af hoe ver je wilt gaan en houd je er dan ook aan. Op die manier bouw je opnieuw vertrouwen op. Dat je aan die andere vrouw denkt als je man toenadering zoekt, is zeker ook niet abnormaal.

’t Is een cliché, maar als ik zeg dat je niet aan een roze olifant mag denken, is dat het eerste waar je aan denkt. Hoe meer je niét aan die andere vrouw wilt denken, hoe meer ze een plek inneemt. Stel: je hebt afgesproken met je man dat hij jou een massage geeft, zonder dat het uitdraait op seks. Als je dan toch aan die andere vrouw begint te denken, probeer haar niet weg te duwen maar probeer je op iets fijns te focussen.

Wat voel jij? Is het lekker? Wat is er specifiek lekker? Door je zoveel mogelijk op dat fysieke aspect te focussen, zul je meer opgaan in het moment. En doordat je op voorhand een grens hebt afgesproken met je man, ben je niet bezig met de mogelijke seks die uit de massage zou volgen, en hoef je je geen zorgen te maken of je daar al of niet klaar voor bent. Stap voor stap ga je zo verder, tot het moment gekomen is om opnieuw te vrijen. Hoe lang dat duurt, dat bepaal je volledig zelf.”

2. “Mijn man en ik hadden vroeger een goed intiem leven. Maar de zin is bij mij sinds enkele maanden volledig weg. Ik zou het liefst van al niet meer vrijen. Hoe zeg ik dat aan hem? En is onze relatie dan over?” • Vianne (50)

 

“Ga het gesprek aan met je man over wat je nog wél wilt, in plaats van meteen de stekker eruit te trekken”

Wim: “Je geeft aan dat je vroeger wel een bevredigend seksleven had. Dat is alvast heel goed nieuws. Wat was, kan zeker nog terugkomen. Je zin in seks is niet je hele leven hetzelfde, je zin in seks binnen een relatie evenmin. In het begin van een relatie verlang je intens naar elkaar en moet er niet veel gebeuren om opgewonden te raken. Als je langer samen bent, moet je meer moeite doen.

Wie al twintig jaar met dezelfde auto rijdt, is ook niet meer elke dag opgewonden om ermee de baan op te gaan, toch? Dat je zin niet meer zo hevig is, is niets om je zorgen over te maken. Maar dat je aangeeft geen seks meer te willen hebben, vind ik wel moeilijk. Als je in een monogame relatie zit, dan is seks iets dat jullie alleen met elkaar delen. Door te zeggen dat jij het niet meer wilt, neem je jouw partner iets af. Het is niet omdat jij het gevoel hebt dat die fase van je leven voorbij is, dat hij datzelfde gevoel heeft. Denk erover na wat dit dan betekent.

Mag hij dan met andere vrouwen seks hebben? Mag hij naar porno kijken, masturberen? Als je hem voor een voldongen feit zet, zal je misschien open moeten staan voor compromissen waar je eigenlijk niet achter staat. Een belangrijke vraag die jij je moet stellen is: waarom heb ik geen zin meer in seks? Is het omdat het aanvoelt als een opdracht? Dan kan je eens nadenken over waar je wel nog van geniet. Een ontspannende massage, orale seks, intimiteit in bad?

Misschien kun je deze dingen voorstellen en zo zien of seks ook weer leuk kan worden voor jou. Of wil je geen seks omdat de penetratie pijn doet? Dan is vrijen met glijmiddel een optie, of kun je vragen meer tijd vrij te maken voor het voorspel. Het is heel belangrijk dat je het gesprek aangaat met je man en niet meteen de stekker eruit trekt. Dat is niet eerlijk voor hem, en als je niet alles geprobeerd hebt, eigenlijk ook niet voor jezelf.”

3. “Ik zit sinds kort in de menopauze. De opvliegers en het nachtelijk zweten zijn al erg, maar dat seks plots pijn doet, vind ik het allerergste. Is dit vanaf nu altijd zo?” • Olivia (45)

 

“Een goed voorspel, aandacht hebben voor elkaar en tijd nemen zijn cruciaal om zonder pijn te kunnen vrijen”

 

Wim: “Het is normaal dat je tijdens de menopauze worstelt met je seksualiteit. Door de schommelingen in je hormoonhuishouding kan de zin tijdens de menopauze schommelen. Doordat je minder snel vochtig wordt, is er meer risico op pijn tijdens de penetratie, wat er dan weer voor zorgt dat je het minder gaat doen uit angst voor die pijn. Het is een vicieuze cirkel. Maar het is niet zo dat iedereen die in de menopauze zit plots geen goeie seks meer kan hebben. Dat zou nogal erg zijn.

Meer nog: ik zie soms vrouwen die zich vrijer voelen omdat ze weten dat ze nu geen risico meer hebben op een zwangerschap. Maar als koppel zul je je wel moeten aanpassen aan een nieuwe situatie, namelijk dat een vrouw in de menopauze meer tijd nodig heeft om opgewonden te worden. Om de druk op dat vochtig worden bij vrouwen te verminderen, kun je ook gebruik maken van kokosvet, of glijmiddel op basis van silicone. Niet op basis van water, dat kan door de vaginale wand dringen en voor irritatie zorgen. Bij glijmiddelen op basis van silicone is dat risico er niet.

Al benadruk ik altijd dat glijmiddel geen oplossing op zich mag worden. Een goed voorspel, aandacht hebben voor elkaar en tijd nemen zijn het allerbelangrijkste voor een penetratie zonder pijn. Het is ook niet slecht om dit probleem eens voor te leggen bij je huisarts, want soms is het op te lossen door extra hormonen bij te nemen. Dit kan getest worden met een simpele bloedafname bij je huisarts. Maar dan nog blijft het belangrijk tijd te nemen voor je gaat vrijen.”

 

Tekst: Lisa Gabriëls voor Libelle magazine. Beeld: iStock

Lees ook:

Lees verder na de reclame

Het volgende Libelle-artikel is echt even het wachten waard :)